15 minutos

Tenho andado a tomar banho mais vezes do que qualquer humano necessita. Por quinze minutos, posso chorar porque o barulho é atordoado pelo peso da água que cai em mim. Por quinze minutos, não tenho de sorrir e de dizer que sim, que estou muito feliz com a minha vida.
É o único sítio em que posso chorar sem que alguém oiça. E choro pela mesma razão de sempre: sinto-me incompleta e longe de estar realizada. O pior é que já não sei o que fazer para mudar isso, porque simplesmente já não sei do que preciso para me sentir bem.
Não foi há muito tempo em que pensei que não ia simplesmente sentar-me a um canto e morrer, mas é mesmo isso que está a acontecer.
Pensei em arranjar actividades para me distrair um pouco, mas já nem sequer sei é isso que quero; irá realmente mudar alguma coisa? É apenas queimar tempo, mas o tempo não queima de qualquer maneira? O tempo vai sempre escoar por completo até ao momento em que tudo irá acabar; aquele momento a que ninguém poderá escapar por mais que fuja.
Isto leva-me a mais uma questão: o que é que de facto ainda ando a fazer aqui? Só empato o meu tempo e o tempo dos outros. Não ando aqui a fazer nada. E, ao contrário do que dizem, o tempo não está a melhorar nada em aspecto nenhum. De facto, acho que só aumenta a minha loucura gradualmente.
Perguntei-me imensas vezes porque é que as pessoas se afastam de mim, mas agora compreendo: já nem sequer eu quero estar ao pé de mim. Sou apenas uma miúda mimada que se está a tornar maluca da cabeça e que não sabe onde está ou o que é a felicidade nem para que lado se deve virar.
Para que serve ter uns vinte vestidos no armário e um monte de bolsas de maquilhagem quando por dentro se é uma podridão andante? Para que servem as ilusões quando a realidade do mundo em que vivemos nos atacam a toda a hora, a mostrar-nos que não somos (ou simplesmente não sou) suficientemente bons para conseguirmos suportá-la?
Onde é que andas, felicidade? Onde andas, complementaridade? Onde andas, motivo de viver?