Parar

Hoje tive uma conversa preciosa com uma senhora que dá alguns dos melhores conselhos do mundo. É uma senhora que já me deu vários conselhos e várias opiniões, a maioria numa viagem que fizemos as duas juntas há poucos meses trás.
Ela é daquele tipo de pessoas que nos dizem coisas tão fortes que nos deixam a pensar durante horas na mesma coisa. Hoje não foi excepção, antes pelo contrário; acho que nunca me disseram coisas que me deixassem tão pensativa, ainda não sei bem se no bom ou no mau sentido.
Apercebi-me de uma realidade que andava a ignorar há algum tempo, mas que já sabia: eu não posso obrigar ninguém a amar-me, não posso pedir que gostem de mim e não posso pedir a ninguém que seja feliz comigo.
Ainda há uns dias pensei no porquê de tanta gente dizer que, por amarem muito alguém, as deixam ir, e achei que esse era a maior demonstração de masoquismo que podia ser feita. E, agora, já entendo. Se amamos os outros e se nos amamos a nós próprios, temos de permitir que as outras pessoas sejam felizes mesmo que a única forma de o conseguirem é estarem sem nós. Da mesma maneira, temos de lutar para sermos felizes sem elas, por mais que custe, por mais doloroso que seja. E Deus sabe que custa!
Ao princípio, era Ele quem eu culpava; Ele tinha-me mostrado a felicidade e, depois, tirou-ma. Mas a verdade é que Ele, pensando também na felicidade dessa pessoa, tirou-a de mim para que essa pessoa pudesse ser feliz. Agora compreendo, embora ainda não tenha aprendido a aceitar esse facto.
Para além de aceitar esse facto, tenho também de aprender outras coisas: a viver sem ele e a ser independentemente feliz, coisa que neste momento ainda me parece impossível (e espero mesmo que seja somente temporário). Estou farta de sofrer com isto. É demasiado doloroso.
E sinto-me suficientemente forte. Não é que tenha forças, mas sinto-me forte para sobreviver apesar dos meus medos e das minhas inseguranças e um dia, se Deus assim quiser, hei-de sentir-me suficientemente forte para viver.
Eu preciso de parar. Não choro desde dia 6 deste mês (sei que não é muito tempo) e acho que preciso de deitar cá para fora as minhas frustrações de alguma maneira. Seja a chorar de novo, seja a pensar, seja de outra forma qualquer. Eu tenho de parar por um momento, coisa que tenho evitado fazer para que não me deixe abater pela realidade, mas agora é a hora em que tenho de reagir.
Sinto que o mundo me vai engolir, mas sinto-me forte.
Em princípio não vou escrever durante uns dias aqui pois, como já disse, preciso de parar e não sei até que ponto estar sempre à frente do computador me vai ajudar. Dia 26 vou apanhar o voo para Amesterdão e espero que a semana que irei lá passar me ajude com isto, embora não tenha muitas certezas ou esperanças.
Vou acabar este post com o excerto de um livro que, neste momento, designa um pouco do que estou a sentir agora:

"— Então qual é a pior parte?
— A pior parte é saber como tudo teria sido.
— Como podiam ter sido — suspirei.
— Não — disse Jacob abanando a cabeça. — Eu sou a pessoa indicada para ti, Bella. Para nós, ficarmos juntos teria sido fácil, confortável, tão simples como respirar. Eu era o caminho natural que a tua vida poderia ter tomado... — Olhou para o vazio durante um momento e esperou. — Se o mundo fosse como devia ser, se não houvesse monstros e magia...
Eu conseguia ver o que ele via e sabia que o Jacob estava certo. Se o mundo fosse o lugar que devia ser, Jacob e eu teríamos ficado juntos. E teríamos sido felizes.
(...)
— Diz-me qual foi a pior parte para ti — murmurou.
— Acho que é capaz de não ser boa ideia.
— Por favor.
— Acho que te vai magoar.
— Por favor.
— A pior parte para mim... — hesitei e, a seguir, deixei as palavras sair como uma torrente de verdade. — A pior parte foi conseguir ver tudo. Toda a nossa vida. E queria muito que fosse assim, Jake, queria tudo como vi. (...) Talvez fosse por isso que estava a lutar tão desesperadamente contra ti."

- Eclipse, por Stephenie Meyer